[bananowa łajza]

Dziadek z babcią siedzą przed kominkiem.Babcia proponuje:
-Może byśmy się jakiegoś winka napili?
Dziadek schodzi do piwnicy,bierze pierwszą lepszą butelkę i czyta:koń jak.Zadowolony zanosi butelkę do góry.Wypijają najpierw po kieliszku,potem całą butelkę.Dziadek rzuca się na babcię,namiętnie ją całuje,rozbierają się i kochaja caly wieczór,noc,dzień i następną noc.Po igraszkach dziadek sprawdza butelkę i czyta dalej:koń jak nie może,jadną łyżkę na wiadro wody.

[pustak]

"łajza! łajza!... nie pij na razie, bo to będzie potrzebne za chwilę... odstaw... odstaw bo do pianina będzie potrzebne! no nie pij tego, NO! mówię Ci, weź to odstaw..."

psyt. tylko nie ładować się na stronę podaną w nagłówku wuwuwu.humorek.net... , bo tam siedzi TROJAN!!! sorry źle otagowany plik! odsłuch na forum, niczym nie grozi :)

[jordi]

przychodzi jordi do lekarza... i nagle go wylogowało z grunge forum buahahahahahahaha wiem wiem, głupie :P

ale co by nie schodzić na psy z humorem

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
- wiesz wydałem płytę!
- świetnie, a ile sprzedałeś?
- eee, niewiele - dom, samochód..

-Co trzeba zrobić, żeby perkusista przestał grać?
-Dać mu nuty

W szkole muzycznej Edek uczył się gry na skrzypcach. Pewnego dnia przychodzi do szkoły, otwiera futerał na skrzypce, patrzy, a tam karabin. I nagle zaczyna się śmiać. Nauczycielka się pyta:
- Edku, z czego się tak śmiejesz?
- Bo wyboraziłem sobię minę ojca, gdy zobaczy, że poszedł bank rabować ze skrzypcami

– Po czym poznać, że do drzwi puka perkusista?
– Puka nierówno.

– Gdzie schować pałeczki, tak by pałker ich nie znalazł?
– W wannie.

Koncert. Wokal zapomniał tekstu drugiej zwrotki. Pyta się gitarzysty:
-Jak idzie druga zwrotka bo zapomniałem?
-Nie wiem ale zaraz gram solówę, patrz jaki czad
Pyta basisty:
-Ty wiesz jak leci druga zwrotka?
-Stary zaraz zapuszczam pętlę basową, nie wiem jak leci
Zrezygnowany podchodzi do perkusisty:
-wiesz jak leci druga zwrotka?
-A jaką piosenkę gramy?

Jak duży jest twój zespół?
- składa się z czterech muzyków.. i perkusisty!

Basista podczas gry używa lewej półkuli mózgu, a gitarzysta prawej. Pewien basista zapragnął grać na gitarze, więc poszedł do szpitala na operacje zamienienia półkul mózgu. Niestety operacja się nie powiodła i lekarze musieli usunąć cały mózg muzyka. Facet obudził się z narkozy i nagle krzyczy:
- Gdzie są moje pałeczki!!!!!

Jak wywołać błysk w oku basisty??
- Zaświecić mu latarką w ucho......

U jednego muzyka była ostra impreza - parapetówka. Nazajutrz kolega, które nie był na imprezie, pyta:
- No i jak?
- Super! Słuchaj, jakie Zenek ma mieszkanie, okna, drzwi, dywany - kurcze, nawet sedes ma złoty.
- Eeeno, nie chrzań - jak to złoty?
- No mówię Ci, chcesz to idziemy do niego i Ci pokażę.
Poszli. Dzwonią do drzwi - otwiera żona.
- Dz'dobry, jest Zenek?
- Śpi.
- Bo ja chciałem tylko koledze pokazać ten złoty sedes...
- Zeneeeek, wstaaawaj, przyszedł ten, co Ci wczoraj narobił do waltorni

Byl kiedys barman, slynny z tego, ze jak tylko ktos wszedl do baru, on od razu odgadywal czego sie klient napije i z kim fajnie pogada. I tak:
1. Wchodzi do baru byczek, lysy, dresik, sam kark. Barman bez slowa leje Warke Pstrong i pokazuje koledze stolik przy ktorym, jak sie pozniej okazuje, siedzi zagorzaly kibic tej samej druzyny i w dodatku ma ten sam model BMW.
2. Wchodzi do baru kobieta, lat okolo trzydziesci, dobrze ubrana. Barman przyrzadza gin z tonikiem i prowadzi pania do przystojnego gentlemana, ktory tez fascynuje sie proza Manueli Gretkowskiej i ktoregos dnia chcialby ujrzec fiordy.
3. Wchodzi do baru...ponury jakis, zarosniety drab, kompletnie bez wyrazu. Barman glowi sie i glowi, w koncu nalewa setke wodki, daje kolesiowi reszte butelki i pokazuje mu identycznego draba, siedzacego przy identycznej butelce w najciemniejszym rogu sali. Kolesie siedza tak naprzeciwko siebie, kolejka za kolejka, w koncu jeden mowi do drugiego:
- A twoj bas jest z progami czy bez...?

Ojciec postanowił zapisać Jasia na lekcje basu. Oczywiście wcześniej kupił mu basówkę. Po pierwszej lekcji tato pyta Jasia:
- Co się dzisiaj nauczyłeś?
- Umiem zagrać dźwięk D.
Za tydzień to samo:
- I co już umiesz?
- Wiem jak zagrać E.
I za tydzień:
- Co nowego na lekcjach?
- Ach, tato, dzisiaj nie mogłem iść na lekcję bo grałem koncert.

W karty grali: Myszka Mickey, Kaczor Donald, dobry altowiolista i zły altowiolista. Kto wygrał?
- Oczywiście - zły altowiolista, bo reszta to postacie fikcyjne.

Definicje muzyczne
kwartet smyczkowy: dobry skrzypek, zły skrzypek, były skrzypek i wróg skrzypków,

glissando: technika zaadaptowana przez skrzypków do realizacji trudniejszych gam,

wróbel: słowik po studiach wokalnych;

interwał morski: fa-la;
interwał drewniany: d-h;

interwał stanu wojennego: es-b;
trójdźwięk masochistyczny: do-sol-mi;
klaster warzywny: fa-sol-la.

Jaka jest różnica pomiędzy klawesynem a piłą łańcuchową?

Piła łańcuchowa dysponuje większym zakresem dynamiki.

Typowe kłamstwa gitarzysty:
# Ćwiczyłem.
# Stroiłem.
# Sciszyłem.
# Już jadłem.
# Nie piję.
# Nie muszę zawsze grać solówek.
# Pewnie, że zagram z nut.
# Gitara już spłacona.
# Dziwne, wczoraj jeszcze umiałem ten kawałek.

– Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?
– Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?

– Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?
– Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować...

Wiecie jak Saddam Husain stroi gitare?
B A G D A D

Basista do gitarzysty:
- Dlaczego nie byles na probie?
- Dzis napilem sie w domu.

- W jaki sposób solistka zmienia żarówkę?
- Po prostu trzyma żarówkę, a świat kręci się wokół niej.

Autentycznie Eddie Vedder na koncercie:
Jest taka rzecz, która nazywa się godziną policyjną i czasami grzywna wynosi bardzo dużo pieniędzy... [słychać gwizdy] ... ale rozmawialiśmy o tym na boku... Powodem tego, że mogę przyjść tu i zabierać swój własny czas jest to, że Mike McCready zgodził się płacić grzywnę dziś wieczorem.

[bananowa łajza]

Dlaczego perkusista jest gejem?
Bo zawsze patrzy się na tyłki kumpli
..................................................................................................... ................................. . ...................................................... ....................................

[what?]

[Kala]

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia:
- No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.


Mama do Jasia: - Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia! - Jasiu słyszysz?! - Jasiu, przestań natychmiast!!! - Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!


-Co zrobić, żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne? -Obciąć im nóżki.


Przychodzi Jasiu zadowolony ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo, dostałem piątkę.-
Czego się cieszysz? I tak masz raka - odpowiada matka.