[Dumb]

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.
- Wiesz Zocha, idę k***a, patrzę k***a, a tu wielki wyj***sty plac k***a!
Patrzę na lewo k***a mać... och**eć można! Patrzę przed siebie:
O żesz k***a mać! Patrzę na prawo: k***a... O ja cię pi***ole...
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:
- Zocha, co Ci się, k***a, stało?
- Boże, jak tam musi być pięknie...!

[JAMik]

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła go do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego penisa trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

[Hole]

O, rozpieprzył mnie ten dowcip.

Jak świątecznie. He!

[JAMik]

Anorektyczny sex

[Mika]

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa,żeby jejcoś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym.
Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę,miniówkę i czeka na męża.
Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i
mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wypierdol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj!

[JAMik]

To chyba jednak tu:

List do Bravo
Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki.Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Nie fart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwa , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!! Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
Zrozpaczona


Odpowiedź Redakcji:
Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe

Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tloczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu, że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz, że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁąDEK DO SERCA".

Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
Z poważaniem Redakcja

[Mika]

Facet szykuje się rano do pracy. Akurat golił się, gdy do łazienki wbiegła żona i powiedziała, że musi go teraz mieć. Zaczęli sobie w najlepsze seksić się na pieska. W drzwiach stanął nagle Jasio. O żeż kurwa, myśli stary. Muszę z tego jakoś wybrnąć, dzieciak ma 9 lat...
Aby wybrnąć, zaczął bić żonę w pośladki.
- Ty niedobra! Niedobra! Nie będziesz już więcej biła Jasia! Ty niedobra!
- Wspaniale, tato - mówi Jasio - Weź jeszcze kota wyruchaj, żeby mnie nie drapał.

[JAMik]

jasiu przychodzi do taty
-tato, tato mamy w domu malze
tata na to
-jasiu jaka znowu malze ? pojebany jestes idz sie uczyc
po 15 minutach
-tato, tato mamy w domu malze
-jasiu nie pierdol, idz sie bawic
po kolejnych 15 minutach
-tato, tato, ale my mamy w domu ta malze
-no dobra, pokaz mi ja
jasiu prowadzi tate do pokoju babci, zdjemuje koldre z lozka, a tam rozjebana babcia
-patrz tato to ta malza (wskazujac na picze babci)
-jasiu ty popierdolencu, to pizda twojej babci, matki twojej matki
a jasiu
-tak ? a smakuje jak malz

Jasiu pyta tate:
-Czym sie rozni cipka od cipy?
Tatko zabral go do sypialni gdzie spala stara z szuflada na wierzchu.
-To jest cipka-mowi pokazujac.
-Fajne to! Moge dotknac?
-Nie! Bo sie cipa obudzi…

W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło gwałcić niemiecką turystkę.
Niemka zaczęła krzyczeć: – Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech

[JAMik]

Kolacja.Pewna dama pragnie podnieść status swojej kolacji,więc zaprasza pewnego generała...totalnego betona.

Kolacja trwa i pani domu mówi:

-może zaspiewamy?
-śpiewanie? Bez sensu - odparł generał
-to może potańczymy?
-tańczenie? Bez sensu
-to może zagadka?
-hmm...zagadka...czemu nie - rzekł generał
-no więc co to jest szare i wchodzi w dziurkę -spytała pani
-kutas w cipkę - rzekł generał
-nie myszka - sprostowała pani
-myszka w cipkę? Bez sensu

[JAMik]

[pustak]

JAMik ...może jakiś przełom na forum ;)